高中生如何和父母相处？

题主需要先了解一下父母的状态。正所谓知己知彼，才能在战争中获胜。不是为了要战胜谁，而是让我们高中学生把握主动。让自己和父母的关系更加和谐。

一个高一的男生父母找我给他补课。可是，由于孩子觉得自己生每月只能休息两次，每次只有一天半。他有点不想补习。

但父母则觉得，孩子好不容易进了重点班，理科需要加强一下。于是，强烈要求孩子补习。

随后双方就发生了冲突，最后双方都妥协了。孩子仍然补课，不过得在自己打过篮球之后。

孩子和父母的关系大抵如此。父母要求孩子按自己的想法来。而高中的孩子更喜欢按自己的想法来行事。冲突难免，随后大家都部分地实现了自己的利益。

一直以来，在父母眼里，孩子都是个听话的宝宝。

换句话说，自己说什么，孩子就会做什么。自己不高兴，或是孩子没有按自己想法来，就可以骂孩子。孩子是不敢反抗的。偶尔顶一下嘴，反抗的力量并不大。父母也不会在意孩子的情绪反应，孩子生气或哭一会，用更暴力的手段让孩子平复下来。

比如，一个孩子现在门外小声地哭泣。因为他的父亲不喜欢哭声。再比如，看到孩子生气，父母漠然对之，或是打骂让其闭嘴。

所以，与其说，父母认为孩子是听话的。不如说，因为家长自己绝对的话语权和力量，通过打压孩子，制造了孩子听话的假象而已。

父母的这种思维惯性，一直会持续到初二、初三。父母仍以会同样的方式说教孩子。

这个时候，父母说的可能都是正确的。可是，对孩子而言，他们早已经听了无数遍了。

李玫瑾教授说，在孩子12岁之前，父母说的话是黄金。可是在那之后，父母所说的都是垃圾。

教授的意思是，青春期之后，父母要少说，甚至不说。但是，父母可能还是没有意识到这些。

这时候的孩子躲避父母“唠叨”的方法不是语言的上的反抗，而是用不耐烦的表情，关门，和玩手机游戏来和父母对抗。

而父母多会抱怨说，多乖的孩子啊，现在就是手机，就是游戏毁了他，让他们的行为怪异起来。

显然家长把孩子反抗的原因看成为外在的因素。而没有注意到孩子心灵的成长和需求，和自己管理方式的问题。

父母出现这样的错误认知，是因为他们忽略了两点，

1、孩子在青春期需要把“恋母情结”给处理掉。

2、孩子的力量在增强

一个母亲说，

有一次出去逛街，她想挽住儿子的手臂，她却不解地发现，儿子一甩手走开了。她说以前儿子不是这样啊，并且自己也没有做错事啊。儿子的反应为何如此激烈？

孩子用这种方式来告诉父母，自己独立了，并以为这样就可以断掉“心理的脐带”，这也是很多家长不能理解青春期孩子的原因。

对于第二点，有人此地不同意，孩子长大高了，父母还能看不见吗？父母确实能看见，但却他们却没有把孩子力量和反抗自己不合理的管教方式联系在一起。

增强的力量是反抗的基础。父母会把这种反抗叫做“叛逆”。

上面是“知彼”，下面要来了解一下自己的状态。

听到父母唠叨，莫名其妙就烦。不想听父母的大道理。

有时知道父母是正确的，可是就是不喜欢他们居高临下的说话的语气。并会在心里告诉自己，道理谁不懂，可是做起来就难了。

回到家把门关上，所谓“眼不见，心不烦”。用物理上的门的关闭暗示“心门”的关闭，拉开心理上的距离。

从心理学的角度来说，反抗父母是体内激素过剩的结果——控制不住自己。

同时潜意识会认为父母是最亲近的人，对父母发火，是最安全的。父母会包容自己的，至少不会抛弃自己的。如果对陌生人发火，别人会认为我是精神有问题。对老师和同学发脾气，只会让自己没有孤单无友。

因此家是让我最放松的地方，至少有好吃的。

由上文，我们知道高中生反抗的原因，

1、体内激素的影响，控制不住

2、父母管理方式不合适的刺激

反抗的基础是，

1、身体力量的增加，有了自己的想法

2、虽然生气，但是内心却是安全的

冲突的必要性，

1、可以让父母知道你的底线在哪

2、适当向外发脾气，而不是压抑自己，有利于心理健康。（抑郁病人不知道向外发脾气，只能伤害自己）

所以有以下建议，

当听到父母唠叨，或是看到你玩手机说你几句时，你可以生气或是反驳几句，或是把自己关在屋里。

但是你要能意识到自己生气了。要做一个旁观者，俯视观察正在生气的你。

你会发现，你的内心很快就能平复。这种做法就是禅宗的“活在当下”。

“活在当下”的意思是，接受这个事实——那就是你不能改变父母的做法。

如果你接受不了这个建议。

“活在当下”的另一层含义就是，接受自己正在生气的事实。并成为你行为的见证者。

什么意思呢？就是把自己想象成一个旁观者，正在看着生气的自己，直视它。

你的情绪会很快平复。这样你就不需要为了躲避这种负面情绪，而去玩手机游戏了。

如果你想和父母交流，就需要处理好自己的情绪。

当心情平复后，和父母平静的谈一谈，注意不要说气话。也就是在交流时，不要被情绪控制。

接下去，就不要带着偏见地认为父母不能改变了！要把父母看成有他们自己需求的人。所以，你要能找到父母的需求。

最后商量一下你和父母双方都“满意”的标准。

比如父母说，自己“满意”的标准是，你少玩手机，多学习。早休息。

你可以说，我限制玩手机时间。我会在10:30睡觉。

你的“满意”的标准，就是我做错了，你们只要提醒我一下，就可以了。不要多说话。

这样，知道了对方发火的底线，冲突的次数就会减少。如果父母达不到这个层次，那就参照第一条建议。