身边人喜欢向你吐槽，负能量满满。你该如何消化这些负能量？

说真得，最直接有效的方法就是转身离开——与病毒隔离，才能不受影响。题主可能会说，如果我不听别人说，那我就没有朋友了。身边没有朋友，还怎么活，别人怎样看我。

实际上，我们每天都面临着选择。如果这些选择就是对的与错的，那么我们的选择就会变得容易些。

可是，在大部分情况下，我们面前的两条路，不是“对”的路和“错”的路，而是困难的路和容易的路。

如果你选择容易的做法，那你一定也会知道它的结果是什么，仍然和现在的情况一样——需要听别人的无聊的琐事。时不时得需要把负面情绪，从自己身上清除出去。未来也不会发生改变。

而如果你选择困难的做法，当时一定很痛苦，可是两周后，半个月后，若干年后，当你有了新朋友，他们会解你的，他们知道你是个很好的听众，但也知道你是个会拒绝听过多的负面信息的人。

最怕的是你有对“朋友”一词的错误的认知！

你认为他们能和你分享这些私密的事，是对你的信任。是把你当成了自己人。是和你交朋友的条件。

有些人不是你的朋友，只是面色和善的敌人，因为他只会利用各种“糖衣炮弹”把你拉进了一个“大坑”里。“坑”里充满了负面情绪。

所以，总的建议是，你能识别“大坑”，及时逃离。

我有个同事，教体育的。人帅气，就是太能说了，有时遇到，你就别想走开了。谈论的内容得无非就是学校的“不平事”，以及他感兴趣的事——声情并茂，吐沫横飞。

刚开始还能忍受，常了，就只有想办法离开了。有一次他正和我聊天，实际上就是我在听他说话——一个很帅的人，用语言和夸张的肢体语言在你面前表演。突然，C同事走过来，加入了我们。我知道脱身的机会来了。说了声，还有课，就离开了。他们俩继续在那里聊起来。

后来，C同事告诉我，可把他害苦了。他足足听那个体育老师了半个多小时。

你觉得那个体育老师是你的朋友吗？他只是有个很强倾诉欲的人。抓住谁，谁就是听众。而且没有自知之明——觉得自己讲得很有趣。

朋友聊天是有来有往的，如果变成单方面的输出，你还是找借口离开吧。

和单方输出相类似是，一方在倾诉，另外一方在引导！这两种情况本质上没有什么不同。因为引导的一方根本没有机会说出自己内心的苦闷的琐事，只能积压下

心理学告诉我们，只要倾诉者内心的声音被听到，他们的情绪就会变好。

但是，引导者往往并不这样认为，引导者更更倾向于认为别人情绪变好了，完全是自己的功劳。

所以，在潜意识里，引导者会认为自己高人一等，自己懂得多，能解决很多问题。也就是我们常说的“好为人师”。

所以，如果你不是“引导者”，看到倾诉者，请想办法离开。以免招致负面情绪的影响。

如果你是个“引导者”，在你享受“高人一等”和别人需要依赖你的感觉的同时，你就不得不承受负面情绪侵扰。

“引导者”要意识到——是自己招来了倾诉者。如果想摆脱负面情绪折磨，那你就需要先失去那种心理优势——“知识渊博”和“高人一等”的心理优势。

首先青少年需要朋友，主要是为了摆脱“恋母情结”——心理上断奶，需要朋友的支持。初中是同性的朋友，高二之后多是异性的朋友。可是由于阅历所限，朋友之间的分寸感把握并不好。

比如，我对他很好，可是他却在背后诋毁我，说我坏话，或是在课堂上，针对我。我就要报复他。

这时候，他们是没有办法逃离的，一方面需朋友的支持。另一方面，需要学会如何保持距离。

这时候，接受到的负面情绪是在所难免的。这是成长所必须付出的代价。