我40岁了，本想孤独终老，可是遇到一个25岁女孩，特别喜欢？
作者： 昆明财税服务平台
我51岁的时候，遇到了一个17岁的女孩，我们在一起，但是我还是决定离开她。
前几年，我老婆因病过世，我十分伤心。我爱我老婆，爱得很深，她的离去，我十分伤心，打算就这样过一辈子了。我小孩已经在另外一座城市里成家了，家里就我一个人，每当夜幕降临，一个人坐在空荡荡的天地楼里，只有我一个孤独的灵魂。
这时，一个女孩闯入我的生活，她是我的帮扶对象。
几年前，我去乡下扶贫。在我的扶贫对象中，有一个女孩非常可怜，在她还不满一岁的时候，父母就因车祸过世了，留下她和哥哥，还有她外婆，而她哥哥又是高度智障，根本不能自理，后来，我还是通过各种渠道，送她哥哥进了福利院。
她初中毕业后读中专，就在我所在的城市，正因为这样，我也经常接触到她。
有一天傍晚，她打电话给我，说学校放假几天，学校不开饭，她不知道去哪里。
我也不好意思拒绝，但又十分难为情。你想想看，我一个光棍汉，她一个青春少女，两个非亲非故的人处在一起，不怕别人闲话吗？！
但我也十分同情她。她家在深山老林里，家里也没人了。我去帮扶她的时候，她家里还有外婆。但是，前几年也过世了，她则靠着孤儿抚养费度日。如果给她自己回到深山老林里的那个家，她心里会怎么想？遇到危险怎么办？
我没办法，只能接她到我家来处。
我开着车到学校去接她。回到家门口时，我下了车，她也要下车，我急忙制止她，让她别下车，坐在车上等我。我下车，开了一楼的大门，直接把车开进家里去，然后关了大门，才让她出来。我怕别人看见了，说我闲话，这样对她未来不好，对我也不好。
在我家，我问她想吃什么。
她说随便。
我笑笑说，没有“随便”这道菜。
她灿烂地一笑，笑得非常甜美。
我上街弄了一些菜回来，两个人一起做饭，有说有笑。
看着她洗菜的背景，我突然有一种久违的家的感觉。
当晚，我们两个人说说笑笑，一起在客厅看电视、聊天，一直聊到夜很深的时候，我们才各自回去睡觉。
星期天晚上，我送她离开，去学校住了，一股惆怅涌上心头。
她不在的时候，每当夜晚，孤独寂寞涌上心头，彻夜难眠。
后来，每到星期五或者是放假时间，我都去接她回来，就住在我家。
一男一女，独处在一起，经历岁月，每次她来的时候，我都非常兴奋。而当她返回学校的时候，我心情十分低落。
我知道，她也是从小就缺少家庭的关爱，而我，妻子离开后，也是干涸多年，也曾对爱情渴望。但是，我总是有一种自责的心理，我不是不很流氓？人家一个青春少女，还没有达到成家的年龄，我就对她有非分之想，总是控制不了自己。明明知道那样是不道德的，甚至是犯罪的行为，但是总是情不自禁地想她，甚至头脑里总是一些不堪入目的画面出现。我总是把她当成了我的妻子，甚至梦想着和她过夫妻生活的样子。有时候，真的是觉得自己很流氓，道德上的谴责，心灵上的折磨，让我十分痛苦。当我清醒的时候，我有一种负罪感。
但是，每到周末的时候，我又不得不去接她回来，我不可能留她一个人在冰冷的宿舍里。
她中专毕业了。我曾经无数次想向她表白，想生米煮成熟饭。但是，我不敢，有贼心无贼胆。我是一个国家工作人员，如果我犯错，成为千夫所指事小，丢饭碗事大！道德伦理上的折磨，让我痛苦不堪。
我已经浸润在体制内多年，如果现在失业，走上社会，那相当于是死路一条，我已经没有什么能耐再在社会上打拼了。
思来想后，我决定放弃她，把孤独留给自己，把美好前程留给她。
有一天晚上，她问我，她已经没有民政部门的抚养费了，毕业后她该如何走好人生路。她对我投来期许的目光。
我告诉她，希望她到大城市里去，找一份工作。没有生活费，没有路费，这些，我都能提供给她。
她扑向我，抱着我痛哭。
如果这时我回应她，那么我可能就滑向罪恶的深渊。
最终，我克制住了自己。
我制服了身体里的兽性，释放了人性的善良。
那一天，我送她到车站，给她买好车票，告诉她，到广东可以找我的朋友，暂时解决吃住问题。然后，我告诉她，我会用微薄的工资资助她，让她走过过度期，一直让她在城市里找到工作、完全能独立生活为止。
一年过去了，她在广东很好，和我视频聊天也越来越少了。
我有一种失落感，也有一丝欣慰感。
这是我对一段忘年恋的态度和做法。
我的情况，和题主的可能不太一样，题主才是40岁，而女孩也已经25岁，相差15岁，相差并不大。我建议，如果你身体好的话，可以继续这段姻缘。但是，如果你也像我一样，年纪已经不行了，年龄相差又太大，我和她相差30岁，这种情况下，还是需要理智一些，要克服自己的兽性，释放自己的人性，成人之美，美美与共，天下大同！
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